Arriva infine il mio terzo ed ultimo strippo mensile. Ormai ho imparato a leggere i miei saliscendi emotivi in base ai vari rivolgimenti mestruo-ovarici e a prevedere i miei malumori con certi meticolosi calcoli che contemplano il ciclo in ascissa, il livello di progesterone in ordinata e tutta una serie di integrali a forma di tampax. Pieghiamoci all'evidenza, mie care consessuali: il (nostro) mondo frulla attorno alle (nostre) ovaie [anche se rimane oltremodo scorretto farlcelo notare].

Comunque, dicevo, oggi è proprio il secondo giorno finito il ciclo, ERGO, per non imbarazzare chi non abbia superato analisi I e II con almeno un paio di dignitosi 27, fidatevi di me e rispermiatevi i miei sopraffini calcoli di matematica ovarica applicata: oggi HO DIRITTO (autoproclamato, è ovvio) ad un succosissimo EMO-SFOGO.

Ebbene, eccolo qui:
vogliamo abolire, per favore, l'ego altrui con un rutto colossale?
Indico il Rutto-day. Domani - così, mi improvviso! -, alle 13 e 15 ora italiana (e i lettori stranieri che leggono a frotte il mio blog si regolino coi fusi orari) rutteremo tutti insieme per protestare contro l'ipertrofia dell'ego nel mondo. Un gigantesco rutto per la vita.
L'ipertrofia dell'ego è una malattia terribile, che può creare disagi a intere popolazioni. Eppure, nonostante la sua diffusione, o forse proprio per questo, è stata ormai dimenticata, e nessuna associazione è oggi attiva per trovare finanziamenti alla ricerca scientifica e per l'aiuto agli afflitti. Noi organizzatori del Rutto-day non abbiamo velleità colossali: non ci interessa spostare l'asse terrestre come quelli del World Jump Day. Se per caso ci riuscissimo, tanto di guadagnato (conosco gente capace di emettere certe 'onde energetiche orali' che a confronto Goku era una pippa), ma non è questo lo scopo prioritario. 

Già me lo immagino *parte un suggestivo sound-track*: all'ora di pranzo, i distributori di bevande di tutto il mondo verranno presi d'assalto da orde di partecipanti al Rutto-day, ognuno che cerca di accaparrarsi la strategica lattina di Coca-Cola. Occhiate complici e imbarazzate tra colleghi, qualcuno già gorgheggia da dietro un fax, le mani fremono, le pancie si gonfiano sempre più. Poi l'impatto: la terribile onda di gas che rompe il muro del suono alle 13 e 15 esatte. Qualche vecchietto muore sul colpo, pace all'anima sua. I nascituri desistono nell'impresa di uscire dall'utero e retrocedono nelle profondità del ventre materno. 'Col cazzo che esco di qui', si dicono. Perchè i feti conoscono già le parolacce, come 'Senti chi parla' insegna (e certi capolavori nella Storia del Cinema è meglio non perderseli, veh).
E i cattivi? Gli ego ipertrofici che fine fanno?, si chiederanno i miei piccoli lettori.
Annientati anche quelli. Frantumati come i cristalli di Boemia che volevo portare come souvenir di Praga e che mi si sono sbriciolati in valigia (un classico).
Perchè questo è il MIO blog, il MIO legittimo, terzo ed ultimo strippo mensile, quindi voglio proprio un lietofine:
*burp*
E scusaaate, o signori, se non sono una signora.