Mamma, dov'è Davide?

E' lì che guarda quei cartoni giapponesi del cavolo - accidenti a me e a quando ho permesso, prima a te e poi a tuo fratello, di guardare quelle schifezze!

Ma che t'hanno fatto i cartoni giapponesi, scusa?

Parlano di cose che non esistono e sono diseducativi.
Che poi i bambini crescono credendo che lanci la pallina e ne esce uno scoiattolo giallo che fa picacciù.
L'altro giorno, dalla cucina, pensavo che tuo fratello avesse degli starnuti compulsivi!, accidenti ai Pokemon e a chi li ha inventati, che non ne posso più!
Se li guarda tutti: dal primo all'ultimo, quelle schifezze.
Che poi sono una roba che più stereotipata non si può! Capisco Davide che ha 6 anni... ma tu, Luca, che li guardi ancora alla tua età...! E io non parlo per sentito dire: per amore me li sono sorbiti quasi tutti, prima con te e ora con lui. Davvero delle porcherie.

Ma dai, Mà...

No no, lasciami finire!
Facciamo una bella rassegna dei cartoni che vi guardate.
Allora:
tanto per cominciare, c'è quel disadattato di Ken il Guerriero, che se ne va in giro da solo, di villaggio in villaggio, a diffondere il messaggio dell'amore e della vera amicizia facendo saltare la testa alla gente. Un precursore della politica estera di Bush.
Tutta questa violenza gratuita...!
Poi c'è quella banda dello zodiaco, quelli con l'armatura, che non si capisce se siano maschi o femmine e - non ho ancora capito perchè - corrono sempre su per delle scale. Han sempre fretta, loro. Sono capaci di illuminarsi e di lanciare scosse elettriche, ma di prendere l'ascensore proprio non se ne parla. Vabbè.
Poi c'è tutta la serie dei robot volanti. Che quelli proprio non li distinguo l'uno dall'altro, tanto son brutti uguale e il cartone finisce sempre quando ne eslpode uno dei due.
Poi cosa c'è?... aspetta...
Ma poi tutta sta banda di gente coi superpoteri... ma ti sembran robe? Volano, lanciano fulmini, bombe, di tutto... Ma come si fa? Come si fa a spiegare a un bambino che la vita è fatta di NORMALITA', di lavoro, di conti, di cose concrete!?
Per favore, Luca, vai a prendere tuo fratello, scollalo di lì e portalo a catechismo, che è ora. Se riprendessi anche tu ad andare in Chiesa ogni tanto, poi, sarebbe meglio...

Guarda mamma che i cartoni giapponesi trasmettono anche il valore dell'amicizia, della lealtà, della giustizia... di solito il protagonista e i suoi amici sono persone pronte al sacrificio per il bene degli altri. Non sono valori anche questi?

Sì, ma sono troppo astratti.
Il protagonista lo riconosci dal taglio di capelli - vanno tutti dallo stesso barbiere: -

- ed è il solito stereotipo dell'eroe puro di cuore e senza macchia che salva il mondo con un atto di coraggio e relativo spargimento di sangue. Ti sembra una cosa spendibile nella quotidianità? Che insegni una lezione di vita concreta, utile?

Vabbè, mamma, lasciamo stare. Vado a portare Davide a catechismo.
                       ...
Davide, vatti a vestire, che oggi cominci  il catechismo.

Ma non è ancora finita la puntata!

Ma a catechismo ti aspetta ben di meglio. Tutte le avventure di Gesù, pensa che bello.
Tu ne hai sentito parlare ancora poco, sai...
Gesù aveva i capelli lunghi fino alla spalla. Un pò metallaro, alternativo, artistoide...
- Cazzo, Cristo era un hippie. Vabbè -

Non si dicono le parolacce...

Hai ragione. Scusa. Ma dai retta a me: Gesù è meglio di qualunque cartone.
Gesù non era solo puro di cuore. Qualcosa di più.
Era il prescelto.
Il Neo dei tempi di Pilato.
Non schivava le pallottole, lui. Faceva RESUSCITARE I MORTI. Non so se mi spiego.
Poi faceva camminare i paralitici, ridava la vista ai ciechi...

...comandava delle mummie...

Davide, quello era Lazzaro... un lebbroso... vabbè. Comuque, fai conto: quando raggiungeva il settimo senso come Pegasus, Gesù moltiplicava pani e pesci.
E poi, senti qui, non ho finito:
Gesù camminava sull'acqua.

Mammaaaaa!!! Luca mi prende in giro e parla male di Gesù!!!

No, Davide, parlo seriamente! Gesù camminava anche sull'acqua! Chiedilo alla mamma, non ti prendo in giro.

Ma faceva come l'elfo Legolas, che cammina sulla neve fresca senza affondare?

E' un pò la stessa cosa, sì. Ma Gesù era davvero fico. Più fico di Legolas.
Trasformava l'acqua in vino, e poi lo beveva coi suoi amici.
Alla fine salva il mondo tutto da solo. Si fa perforare le mani e i piedi, muore in croce, coperto di lividi e sangue come Rocky Joe.
Cioè, lui potrebbe salvarsi, perchè è il figlio di Dio, ma non lo fa. Non usa la sua potenza.

E perchè?

Per salvare il mondo, ti ho detto. Non poteva salvarlo senza sacrificarsi. Tanto poi risorge tre giorni dopo.

Ma queste cose sono vere?

Sicuro. Chiedilo alla mamma.

Luca...?

Dimmi.

Ma la mamma ci crede davvero?



_FIN_

Una tazza di tè caldo.
Guardo il vapore in riccioli bianchi, e aspetto felice per bruciarmi un poco la lingua.

Il tè caldo fa venir sonno. Solo a guardarlo, fa venir sonno.
La ceramica opaca contiene il più antico segreto della buonanotte,
e quando lo bevi, il caldo scivola dentro di te e si diffonde…
                                si irradia per i canali,
           per i condotti,
          per i circuiti -tutti- del corpo,
e il tuo petto, il tuo dentro, ringrazia di quel semplice benessere,
di quella piccola gratificazione,
che è come grattarsi quando si ha prurito: si riattiva la circolazione,
e il corpo ringrazia, ci fa star bene.

#Così#, ora, il tè#

Piccoli piaceri a fior di pelle. Non sempre ce li godiamo.

Mi assopisco un poco:
chiudo gli occhi e ascolto i muscoli rilassarsi.
Qualche minuto appena,
piccoli blackout.

Ho sempre pensato che rilassarsi di colpo fosse una prerogativa degli animali.
Le bestie sonnecchiano dappertutto:
sulla grondaia di un tetto, in mezzo alla folla,
accerchiati da rumori e pericoli, loro dormono.
Pronti a reagire a qualunque stimolo che sia sospetto, dormono con riserva, ma profondamente.

#Così#, ora, io#

Sono in stand-by.
 Un'Arianna a basso consumo energetico.
Ora##io#
mi alzo###e me ne vado#a casa#